Schlendere also eine bekannte Einkaufsstraße entlang. Zeit habe ich genügend. Wenn ich eine Ganztagsbechäftigung hätte, wäre weniger Zeit übrig, und bin mir nicht sicher, ob ich das auch will. Halbtags und mehr Geld bekommen, – das wäre ideal.

Aber bis jetzt habe ich es immer geschafft über die Runden zu kommen. Einmal eine Telefonrechnung nicht rechtzeitig bezahlen können, ein anderes Mal die Miete oder den Strom schuldig geblieben. – In Raten abgestottert.

Fahrzeug habe ich keines. Nicht einmal ein Fahrrad. In einer Großstadt wie Wien auch nicht unbedingt notwendig. Jahres- oder Monatskarte kann ich mir aber nicht mehr leisten. Habe einen 8-Tages Fahrschein, der reicht für einen oder zwei Monate aus. -Muss halt möglichst viel an einem Tag erledigen.

Stehe vor einem Geschäft mit Musikinstrumenten. Hätte vielleicht gerne einen Verstärker für meine halbakkustische Gitarre. Fange dann möglicherweise wieder an, Musik zu machen. Ist alles viel zu teuer für meine schmale Börse. Größere Anschaffungen hab ich bis jetzt immer bei ******  gemacht. – Gibts aber nicht mehr. ********* – Versand tuts auch.

Die letzte größere Anschaffung auf Raten war vor einem Jahr, und  ein Flachbildfernseher. Eine Reparatur des 10 Jahre alten Röhrengerätes hätte genausoviel gekostet. Da ich mir nur einen Internetanschluss leisten kann, und keinen dieser tollen digitalen Fernsehsenderüberangebotanschlüsse, bleiben mir vier Sendeanstalten als Tor zur Welt.  -So viele gibts, soviel ich weiß, auch im Iran.

Da war eine Dokumentation über Albanien auf einem der Sender.  Die haben nicht einmal Strom, brauchen aber dafür nichts bezahlen. Sie könnten es auch gar nicht. Haben nicht einmal Sozialhilfe, Mindestsicherung oder etwas Ähnliches. Ab und zu bringt irgendeine Wohlfahrtsorganisation Essen vorbei. – Für die vier Kinder. – Einkaufen gehen gibt es da nicht.

Apropos Einkaufen. – In meinen Gedanken versunken bin ich mittlerweile beim Bäcker angekommen. Eine Zimtschnecke ab und zu kann ich mir leisten. – Aber nicht mehr! -

- Was ist eigentlich Armut ?

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Alle Personen dieser Geschichte existieren wirklich, und folgendes Gespräch hat in einer Wiener Familie tatsächlich stattgefunden!

Vergangenes Wochenende war ich gerade dabei meine Post zu öffnen, als es an der Türe „schellte“. Ich verwende absichtlich diesen eher sehr hochdeutschen Ausdruck, weil mich der Ton dieser missratenen Türklingel eher an die Schelte meiner besseren Hälfte erinnert, als an einen Besuchsmelder. Es war Hans-Martin, ein entfernter Freund und als Verschwörungstheoretiker und Stadtneurotiker meinen Lesern ein Begriff.
„Schon gehört?-“, stürmte er bei der Tür herein, und wedelte mit einem Sammelsurium an Zetteln vor meiner Nase herum. „Wir werden befragt!“-

Immer wenn ich es mit einem Wort, welches mit „be-“ beginnt, konfrontiert werde, bekomme ich eine leichte Gänsehaut. Zum Beispiel Be-schneidung, oder Be-strafung-, oder ….., Hans- Martin riss mich zum Glück aus meinen Überlegungen. Wer weiss, was mir sonst noch eingefallen wäre. „Schon die Fragen sind eine Zumutung“, meinte er. „Das mußt du einmal gelesen haben“.
In der Zwischenzeit hatte ich meine Post durchgesehen, und ebenfalls einen Wust an Papieren, mit einem haufen Erklärungen in Händen. Unter anderem den Stimmzettel mit den Fragen. Schon die erste Frage verwirrte mich ein wenig.
-Sind Sie dafür, dass in Wien die Möglichkeit geschaffen wird, neue Hausbesorger.innen (mit modernem Berufsbild) einzustellen?-
„Also, – mir gefällt meine alte Hausbesorgerin, egal welches Berufsbild sie in sich trägt. Warum sollte sie durch eine Neue ersetzt werden?“, sagte ich zaghaft. Meine bessere Hälfte hob indigniert ihre Augenbrauen, wie immer wenn ich versuche etwas witziges von mir zu geben, und meinte dann überlegen:  „Du hast den Sinn der Frage nicht verstanden. Unser Bürgermeister will wissen, ob es ausser den bestehenden Hausbesorgern noch weitere geben soll. Und zwar dort, wo es keine gibt“.
An dieser Stelle unseres Gespräches mischte sich Hans-Martin ein und erhob wie immer, wenn er aufgebracht ist, seine Stimme:  „Das sind alles No-Na- Fragen. Natürlich wollen alle einen eigenen Hausbesorger oder dass die U-Bahn auch in der Nacht fährt, wie sie es in jeder anderen Großstadt schon seit Jahren tut“.
Nachdem ich mir den Rest der Fragen durchgelesen hatte, kam ich zu der Überzeugung, daß Hans-Martin gar nicht so Unrecht hat. „Selbstverständlich find ich Ganztagsschulen gut. Ich ärgere mich täglich, wenn ich mein Mittagsschläfchen halten will, daß lärmende Schulkinder an unserem Haus vorbeiziehen. Um vier oder fünf Uhr nachmittags ist mir das egal. Und natürlich will ich KEINE City Maut bezahlen, wobei noch dazu kommt daß das Wort „Maut“ ziemlich archaisch klingt, und mich eher an das Mittelalter unseres Kontinents erinnert“.
Meine bessere Hälfte, welche alle Dinge eher pragmatisch betrachtet, warf ein:  „Das Ganze kostet ja sicher eine Menge Geld, wer wird das bezahlen?“
Jetzt kam Hans-Martin erst so richtig in Fahrt. „Natürlich wir alle“, schrie er. „Um dieses Geld hätte unser Bürgermeister  sämtliche Wiener Obdachlosen den ganzen Winter an High-Society Buffets durchfüttern können. Und das mit demselben Effekt“.
„Na, na-“ versuchte ich ihn zu beruhigen, „der Effekt wäre für die Obdachlosen sicher angenehmer gewesen. Im Übrigen sehe ich das ganze nur als Wahlschmäh, und genausogut hätte man das Geld auch als Wahlwerbung in den ORF pumpen können. So betrachtet spricht das ja eher für unseren Bürgermeister“.
Hans-Martin war aber noch immer aufgebracht. „Wenn ein Bürgermeister nach fast zwanzig Jahren (ab 1994 bis Heute- Anm.d.Red. ) noch immer nicht weiss, was seine ihm anvertrauten Bürger nötig haben, dann frage ich mich, was er in den letzten Jahren gemacht hat“.
Jetzt schaltete sich meine bessere Hälfte wieder hinzu, wahrscheinlich um unser ziemlich abschweifend gewordenes Gespräch zu beenden. „Das Ganze ist ja nicht unserem Bürgermeister eingefallen, das wäre ja unter seinem Niveau. Irgend ein PR- (Werbe-) Mensch hat wieder einmal ein Brainstorming (Gehirn Winde-) gehabt, und es unserem lieben Bürgermeister untergejubelt“.
Nachdem Hans-Martin irgendwie bemerkte, hier keine brauchbaren Verbündeten gegen die Welt zu finden verabschiedete er sich wortkarg. Ganz gegen seine sonstige Art. Ich, hingegen machte bei jedem JA meine Kreuzerl, unterschrieb, faltete, leckte und trug auf die Post.
BEI JEDEM JA?- „Verdammt, jetzt habe ich doch glatt FÜR die City Maut gestimmt“.

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Als ich die erste Meldung hörte, dachte ich wirklich …fein-:  „Jetzt haben Banker, Börsenspekulanten und ÖBB-, sowie AUA- Direktoren eine eigene Krankheit nur für sich alleine, an der ledigliche diese Gattung unserer Gesellschaft zugrunde geht.“

Aber dann hörte ich von Erkrankungen Mexikanischer Bauern, und bekam den Eindruck, daß hier etwas schief läuft. Meine bessere Hälfte klärte mich wie immer auf:  “ Du Dummerchen, das ist ein neuer Grippevirus an dem wir alle erkranken können“. Jetzt bekam ich aber Panik-, „Ich muss sofort in die nächste Apotheke, Atemschutzmasken und Grippemittel kaufen“, wollte ich mich mit bereits hochrotem Kopf und beginnenden Fieberschüben sofort auf den Weg machen. -“Nimm bitte ein Kilo Kartoffeln mit“, rief mir meine bessere Hälfte zu, und ich registrierte es unwillig. Kartoffeln angesichts einer Pandemie!

Unterwegs traf ich Hans-Martin, einen entfernteren Freund und stadtbekannten, etwas neurotischen,  „Verschwörungstheoretiker“. „Schon von der Schweinegrippe gehört“?- rief ich ihm zu. Hans-Martin winkte gelassen ab. „Nicht einmal 200 Tote weltweit“, – er klang gelangweilt. „In dieser Woche sind alleine auf Europas Strassen bei Autounfällen mehr Menschen gestorben“. „Aber warum sind dann alle Nachrichtensender voll von alarmierenden Meldungen“-rief ich aufgeregt. „Sogar in Österreich ist diese furchtbare Seuche schon“!

„Aber, aber“ sagte neben mir jemand und grinste-. Es war der Apotheker von Nebenan. „Erstens ist diese sogenannte Schweinegrippe ein ganz normaler H1N1 Virus, mit dem wir uns schon seit 2002 herumschlagen. -Den Namen Schweinegrippe finde ich allerdings originell-. Und zweitens sind während dieses Zeitraumes weltweit mehr Menschen an Prostatakrebs gestorben, als an diesem sogenannten Killervirus“. Bei der Bezeichnung bekam ich eine leichte Gänsehaut, und war eigentlich noch nicht beruhigt.

Hans-Martin kam aber dafür erst jetzt so richtig in die Gänge. „Ja, ja- ein normaler Virus schon-, aber wie damit umgegangen wird ist eben nicht normal. – Merkt denn Niemand, daß hier wieder Angst gemacht wird, und zwar mit System“? – Bloß weiss ich noch nicht, wovon Diesmal abgelenkt werden soll“.

„Naja“, warf ich ein,  „Gründe gäbs ja derzeit genug. Also die Kri..“– „Ist auch nur ein Ablenkungsmanöver“. Hans-Martin war in Fahrt gekommen. „Fällt Euch nicht auf, daß gerade jetzt, wo zaghaft weltweites Umdenken stattfindet, und den Goldgräbern der Garaus gemacht werden soll eine Schreckensnachricht die Andere jagt“!

„Da müssten aber die Medien auch mitspielen“, warf der Apotheker ein, und das kam mir sehr vernünftig vor. -“Die Medien, die Medien“ schrie Hans-Martin- „stürzen sich Sensationsgeil auf jeden Happen, der Ihnen vor die Füße geworfen wird. So abartig kann die Story ja gar nicht sein, daß nicht Irgendwer etwas interessantes daran findet. Selbst wenn irgendein armer Arabischer Journalist seine Schuhe einem bescheidenen amerikanischen Präsidenten an den Kopf wirft, wird eine Woche lang davon berichtet“.

Auf den Schuh gekommen, hatte ich eigentlich keine Lust mehr, diese Unterhaltung weiterzuführen, war aber einigermaßen beruhigt. Wenn alles wirklich nur Ablenkung von den wahren Problemen dieses Planeten wäre. – Wenn ein über New York tiefkreisendes Flugzeug lediglich die Aufgabe hat, den „Angstgrad“ der Bevölkerung festzustellen. -Wenn…

An diesem Punkt war ich wieder zu Hause angelangt, und die Stimme meiner besseren Hälfte riss mich aus meinen Gedanken- „..hast Du die Kartoffeln dabei“?

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Also hat der Familienrat bereits im Oktober beschlossen:  „Heuer verzichten wir zu Weihnachten auf Geschenke jedweder Art. Und  zwar aus folgendenden, punktweise angeführten Gründen“.

1. „Selten bekommt der Beschenkte etwas, dass Ihm wirklich Freude macht“.
2. „Selten entspricht der Wert der Summe aller Geschenke. die man macht, dem Wert der Summe aller Geschenke, die man erhält. Vom ideellen,  sowie praktischen  Wert einmal abgesehen“.
3. „Selten steht der Aufwand der Logistik  ( also das Hin- und Her- und Herumführen der Geschenke )  in einem vernünftigem Verhältnis zur Gesamtsumme des Wertes aller Geschenke“.
4. Im Gegensatz zur Möglichkeit Spenden an „mildtätige Organisationen“ beim nächsten Steuerausgleich abzuschreiben, sind Weihnachtsgeschenke leider kein Absetzposten, obwohl Schenken eigentlich schon mildtätig ist- oder nicht?

Da ich beschlossen hatte, zur Weihnachtszeit mit meiner besseren Hälfte in Wellness zu machen, war uns das ganz recht.
Kurz darauf,  also etwa eine Woche nach dem Familienrat bekam ich von meiner Schwester einen merkwürdigen Anruf:
„Mein lieber Bruder, wir haben die Kinder übersehen“.
Ich war ein wenig ratlos. Mit bestem Willen konnte ich mich nicht daran erinnern, irgendwo ein Kind überfahren,  oder sonstwie übersehen zu haben. Meine bessere Hälfte, die aus Gründen der Beweisführung bei Familientelefonaten immer per Lautsprecher mithört, klärte mich auf:
„Sie meint unser – nichts schenken – Abkommen. Die Kinder dürfen darunter natürlich nicht leiden“!

Nun ist unsere Familie keine große, aber mit den Kindern meiner Lieblingskousinen sind es exakt acht. Ich hoffe, ich habe keines übersehen. Diese acht Kinder haben sechzehn Personen als Mütter und Väter.  Doppelt soviel Tanten und Onkeln, was einfach daraus resultiert, daß jedes Elternteil eine Schwester oder einen Bruder hat. – Wie gesagt- unsere Familie ist keine große! Also achtundvierzig Personen.  Wir selbst haben keine Kinder.

Einige Wochen später sickerte aus dunklen Kanälen (  Mutter ? )  zu meiner besseren Hälfte durch, daß meine Schwester uns zu Weihnachten einen Wellness Gutschein überreichen möchte. – Kein Geschenk natürlich, nur eine kleine Unterstützung.  Woher weiss  Sie, daß wir das Geld für Geschenke zugunsten eines Wellness Urlaubs sparten?
Es war aber noch nicht das Ende der Fahnenstange. Gerade als wir überlegten, wie wir meiner Schwester etwas zu Weihnachten nicht schenken, kamen die nächsten Schreckensnachrichten via FEND. Für Diejenigen, die nicht wissen, was FEND bedeutet: „FAMILIENEIGENERNACHRICHTENDIENST“

Eine meiner Lieblingskousinen plante ebenfalls uns mit einem Gutschein zu unterstützen. Sie erhielt von uns ebenfalls kein Geschenk, sonder nur eine kleine Aufmerksamkeit. Die Frau meines Lieblingsneffen erklärte treuherzig, und mit verschämtem Augenaufschlag, uns wirklich nichts zu schenken, ausser einer Zuwendung, da Sie weiss, daß ich schon seit längerem arbeitslos bin. Für die Beiden planten wir lediglich einige Unterstützungen für die neue Wohnung.
Meine Mutter, sowie die Eltern meiner besseren Hälfte beteiligten sich ebenfalls an einer Unterstützungsaktion für meinen Lieblingsneffen und dessen Frau, sowie für uns. Drei Personen zusätzlich, denen wir nichts schenkten, ausser Zuwendungen. Ach ja – , da wäre noch meine Lieblingsnichte …….

Und so begab es sich an jenem Tag, den Sie den Heiligen Abend nennen, daß ich mit dem extra gemieteten Kleinlastkraftwagen beim Haus meines Lieblingsneffen vorfuhr, und dem Verladepersonal beim Tragen dessen zusah, das man „keine Geschenke“ nennt. Bei 384 „Aufmerksamkeiten“ und „Zuwendungen“ hörte ich zu zählen auf.

Aber Hauptsache:  „WIR SCHENKEN NICHTS“ !

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